eu sofri demais, ri demais do que passou e a angustia ainda continua demais e culpei o mundo pela tamanha desilusão que eu sofri um dia, quis julgar todo mundo. medo de amar que eu senti um dia, um medo e a ilusão que um dia eu tive. mas culpar o mundo e derramar nele todas as minhas dores não foi a solução, acabei me iludindo mais e mais sendo tão superficial e me fazendo pouco a pouco de insensivel. tenho uma mente fértil até demais e um jeito de guria ,arrogante ,depressiva e mimada, mas foi só o meu jeito. não aceito quem me diga 'não', não quero nada por cima, quero algo intenso que me faça rir olhando pro nada, que me faça sentir que tudo pode valer a pena. eu culpei o mundo, quis sumir, quis evaporar, pegar um avião pra qualquer lugar longe daqui ou algum país distante da minha realidade e ir sem dar noticias ou avisar ninguém, mas fugir também não é a melhor coisa a se fazer, os problemas não são adiados só porque tu sente medo ou sente dor, isso foi o mais importante que eu aprendi. claro que hoje ,eu queria ele do meu lado, para me fazer rir ou pra me deixar mais mimada, mas não é assim. eu tenho uns amores platônicos pra lá, uns amores estanhos pra cá, mas não é culpa do mundo, é a minha grande culpa de imaginar coisas que nunca vão ser, de querer coisas tão impossíveis pra mim. mesmo que eu ouça histórias de amores grandes, a vida precisa continuar. culpar o mundo só porque algum filho da puta nunca soube me amar ou só porque ele nunca quis te ter do lado ele ou o pior por ter feito histórias em cima dele. nunca soube dos meus sentimentos. culpar o mundo não é mais solução pra nada, o que é melhor eu fazer, é viver. mesmo sofrendo, e chorando. mesmo sendo assim vazia e sem ninguém. mesmo sendo errada.
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