com o tempo

com o tempo aprendi a trocar lágrimas por sorrisos, a ser independente, talvez até um tanto fria, vi que tudo na vida um dia passa, o 'para sempre' muda, as amizades se perdem, que nada dura a eternidade que antes eu jurava durar, aprendi a segurar minhas lágrimas. percebi que o que antes era tudo pra mim, hoje em dia já não significa mais nada, vi que o amor se acaba quando a gente menos espera. com o tempo aprendi a ser feliz, do meu jeito, ao meu tempo.

infeliz, eu ?

eu sinceramente , me defino em duas palavras , desastre e azar. é, eu sou tudo isso e muito mais. tropeço no próprio pé, nunca ganho promoção, vivo batendo em tudo o que vem na minha frente, já perdi muito ônibus, as piores coisas sempre acontecem comigo. enfim, as vezes eu penso que eu podia , sei lá , ter outra vida, viver de outro jeito, mudar tudo que eu sou. tem dias que dá vontade de não existir. mas quando eu olho pro meu lado, eu vejo pessoas, não quaisquer pessoas , não são muitas, mas são suficientes. suficientes para me dar a mão quando eu tropeçar numa pedra, suficiente para rir das minhas idiotices e falar que é isso que me fez ser única, não única pra todos claro, mais únicas pra elas. e o amor e a amizade delas é suficiente, e dizer pra mim e meu azar que da próxima vez eu irei conseguir. mas aí eu penso, quem não tem problemas ? poisé. e pra falar a verdade eu sou uma pessoa sortuda, eu tenho tudo, tudo o que eu realmente queria ter ,um amor, uma ótima mãe, minhas amigas, meus amigos, minha coisas , meu cachorro. o azar mesmo só existe para aquelas pessoas que não tem quem irá rir e chorar com elas. e mesmo pisando em todas poças d'água, tropeçando em toda pedra, estourando todas as canetas na minha mão, eu sou feliz, e tenho a maior sorte porque eu sei aproveitar o que a minha felicidade me proporciona!

desenrolo

sempre acho que namoro, casamento, rolo, tem começo, meio e fim, como tudo na vida, detesto quando escuto aquela conversa : aaah , terminei o namoro . nossa , estavam juntos há tanto tempo,  que pena , acabou. é . não deu certo. claro que deu, deu certo durante o tempo em que durou, só que acabou, uma hora tudo acaba. não dizem que o pra sempre, sempre acaba ? e o bom da vida, é que se pode ter vários amores. um hoje, um amanhã, ou talvez um sempre, nada te impede disso, mas, enquanto se prender ao ultimo, não poderá conhecer o próximo, que se tornaria talvez melhor, mais duradouro e mais forte que o de antes. certo ou errado ? as vezes nem tu mesmo não consegue nem dar cem por cento de ti para ti mesmo, como cobrar cem por cento do outro ? nã somos perfeitos, ou completamente felizes, por isso temos que aproveitar as pequenas perfeições e os momentos certos, pois eles são passageiros, e marcantes. não deixe de dizer te amo, quando estiver sentindo isso. vão deixe o medo te amedrontar. as vezes ela é fiel , mas é devagar. as vezes ele é carinhoso , mas não é fiel . as vezes ela é muito bonita, mas não é sensível. tudo junto não vamos encontrar. perceba o que é mais importante para você e invista nisso. se ele ou ela não te quer mais, não force a barra, o ele tem o direito de não te querer. não brigue, não ligue, não dê piti por coisas poucas. brigou contigo, e terminou tudo , tem dúvidas e medos, mas se a pessoa realmente gostar, ela volta, nada de drama. que graça tem alguém do seu lado sob pressão ? pena , medo ? . o  legal é alguém que esta contigo, por ti, só por ti! não fique com alguém por pena, ou por medo da solidão. nascemos sós. morremos sós. nosso pensamento é nosso. quando tu acorda, a primeira impressão é sempre tua. tem gente que pula de um rolo pra outro. gostar dói, muitas vezes
tu vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração, faz parte. tu convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo e nem sempre as coisas são como tu gostaria que fosse. nem toda pessoa que te convida pra ir no shopping é pra casar. enfim, quem disse que amar é facil ?

quando bate a tristeza e você não tem a quem recorrer, quando bate o desespero e você não sabe o que fazer. sinto como se meu mundo estivesse desabando lentamente, me torturando. seria fácil poder escrever um novo caminho, me amedronta pensar em enfrentar o que esta ao meu redor. as vezes a vontade de jogar tudo pro alto é tanta e até já tentei fazer isso, mas não posso me entregar, não posso desistir e fracassar, perder tudo que conquistei até aqui, que, mesmo em pouca quantidade num curto período de vida tem significado enorme! amigos, amores e respeito de todos, coisas que nunca são de mais, mas quando se trata de sofrimento só a falta de um deles pode te trazer uma dor enorme, como a que eu sinto agora. é difícil enfrentar uma vida sozinha mesmo com tantas pessoas ao meu lado, difícil fazer todos entenderem que a dor que eu sinto esta passando do limite, ninguém mais consegue me ajudar.

eu sofri demais, ri demais do que passou e a angustia ainda continua demais e culpei o mundo pela tamanha desilusão que eu sofri um dia, quis julgar todo mundo. medo de amar que eu senti um dia, um medo e a ilusão que um dia eu tive. mas culpar o mundo e derramar nele todas as minhas dores não foi a solução, acabei me iludindo mais e mais sendo tão superficial e me fazendo pouco a pouco de insensivel. tenho uma mente fértil até demais e um jeito de guria ,arrogante ,depressiva e mimada, mas foi só o meu jeito. não aceito quem me diga 'não', não quero nada por cima, quero algo intenso que me faça rir olhando pro nada, que me faça sentir que tudo pode valer a pena. eu culpei o mundo, quis sumir, quis evaporar, pegar um avião pra qualquer lugar longe daqui ou algum país distante da minha realidade e ir sem dar noticias ou avisar ninguém, mas fugir também não é a melhor coisa a se fazer, os problemas não são adiados só porque tu sente medo ou sente dor, isso foi o mais importante que eu aprendi. claro  que hoje ,eu queria ele do meu lado, para me fazer rir ou pra me deixar mais mimada, mas não é assim. eu tenho uns amores platônicos pra lá, uns amores estanhos pra cá, mas não é culpa do mundo, é a minha grande culpa de imaginar coisas que nunca vão ser, de querer coisas tão impossíveis pra mim. mesmo que eu ouça histórias de amores grandes, a vida precisa continuar. culpar o mundo só porque algum filho da puta nunca soube me amar ou só porque ele nunca quis te ter do lado ele ou o pior  por  ter feito histórias em cima dele. nunca soube dos meus sentimentos. culpar o mundo não é mais solução pra nada, o que é melhor eu fazer, é viver. mesmo sofrendo, e chorando. mesmo sendo assim vazia e sem ninguém. mesmo sendo errada.

e sim, eu estou com medo, porque eu te vejo fazendo planos, e isso me fascina e me deixa feliz. eu quero sim fazer coisas legais contigo, deitar no telhado e ver as estrelas contigo, quero rir muito, sentir o teu abraço sempre, quero escutar boas músicas, quero também ficar horas e horas conversando, e olhar nos teus olhos quando não houver mais assunto e sentir que não preciso de mais nada além da sua presença, quero sentir a cada dia um carinho diferente e maior por ti, e talvez eu nem queira descobrir o motivo de eu também dormir pensando em ti e acordar sonhando contigo. porque a verdade é que eu me sinto da mesma forma que você, eu também desejo tudo isso, eu também desejo a tua presença e isso me assusta ainda mais, porque eu não sei se posso te ter aqui comigo. / por marcinha fernandes.

sem você não dá

eu vou continuar deixar você falar, mesmo que o assunto não me interesse, só pra ouvir sua voz. eu vou deixar você rir das coisas mais bobas e que pra mim realmente não tem graça, só pra ver você sorrir. vou deixar que você ouça as músicas que mais goste, ainda que eu as odeie, só pra te ouvir cantando todo bobo. eu vou deixar que você fique me olhando até sem querer, mesmo que me deixe sem graça, só pra ver como ficam seus olhos quando me observa. vou deixar você me pedir o que quiser, só pra que eu realize os seus pedidos. vou deixar você tendo seus ciúmes sem sentido, só pra te ver com aquela carinha de quem tem razão. vou fazer de tudo por você, só não vou deixar que você me deixe, eu não saberia continuar se não tivesse você.